Soggetto: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: TUTTI
Data: 13-02-2010 10:42:36

Ciao a tutti,
ricominiciamo da qui.

_________________

Un noto professionista ha una relazione con la sua segretaria.
Dopo poco lei rimane incinta e il professionista, che non vuole che sua moglie sappia niente, da alla segretaria una bella sommetta e le chiede di andare a partorire lontano.
Questa domanda:- ``Come faccio a farti sapere quando nascerà il bambino? -
Il professionista risponde: - ``In modo che mia moglie non capisca, mandami una cartolina e scrivici sopra solo: `Spaghetti`. E non preoccuparti del resto che alle spese ci penso io. -
Passano i mesi e una mattina la moglie del professionista lo chiama in ufficio, piuttosto agitata: - ``Caro, ho appena preso la posta e c`è una cartolina molto strana. In realtà, non capisco cosa significa`-
Il professionista, cercando di nascondere l`agitazione, le risponde: - ``Aspetta che torni a casa, per capirci qualcosa... -
Quando l`uomo torna a casa e legge la cartolina, cade a terra fulminato da un infarto. Arriva l`ambulanza e lo porta via. All`ospedale, il primario di cardiologia consola la moglie e le domanda quale è stato l`evento che ha causato un infarto tanto grave.
Allora la moglie tira fuori la cartolina e gliela mostra dicendo: - ``Non me lo spiego, dottore. Ha solo letto la cartolina. Veda lei stesso quello che c`è scritto. -
E il dottore legge: ``Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tre con salsiccia e polpette e due con vongole.
______________

Meditate, professionisti. Meditate!!!

Un saluto ai ``maccheroni`` - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: mosca bianca   A: v.P.
Data: 13-02-2010 20:43:10

In futuro diverranno bòndole,salami e cozze!
Un saluto buongustaio... Mosca Bianca

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: .. quando gli uomini non capiscono le donne....
Data: 17-02-2010 08:28:09


Una donna è al volante e procede su una strada ad alta velocità...


Un uomo procede sulla stessa strada ma, più prudentemente, ad una velocità minore...


La donna, arrivata all`altezza della macchine guidata dall`uomo abbassa il finestrino e gli urla: - ASINOOOOO!!!


L`uomo, inviperito, con grande prontezza di spirito e riflessi pronti, abbassa il finestrino e gli risponde urlando: - CRETINAAAAA!


Ognuno prosegue per la propria strada e l`uomo, soddisfatto per i propri riflessi pronti si compiace con sè stesso per la prontezza con cui ha risposto all`offesa della donna ed accelera.

Ma, alla prima curva della strada...






MORALE: gli uomini NON capiscono MAI quello che le donne vogliono dire...


Un saluto asinato - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: sandruz   A: 
Data: 18-02-2010 15:50:29

Un uomo era stanco di andare ogni giorno al lavoro mentre la moglie restava a casa.Voleva che lei vedesse quello che lui sopportava quindi pregò:

Caro Dio:
Vado al lavoro ogni giorno per 8 ore mentre mia moglie se ne sta semplicemente a casa.Voglio che lei capisca quello che sopporto. Pertanto, ti prego di scambiarci i corpi per un giorno.

Dio, nella sua infinita saggezza,realizzò il desiderio dell`uomo.
Infatti, la mattina seguente, l`uomo si risvegliò come donna...
Si alzò, preparò la colazione per il suo compagno, svegliò i bambini, preparò i loro vestiti, la loro colazione, i loro pranzi, li accompagnò a scuola, tornò a casa, prese dei vestiti e li portò in lavanderia, passò in banca e fece un bonifico, andò al supermercato, riportò la spesa a casa, pagò i bollettini e pareggiò il bilancio. Pulì la lettiera del gatto e lavò il cane. Poi, siccome era già l`una si affrettò a fare i letti, caricare la lavatrice, passò l`aspirapolvere, spolverò, spazzò e lavò il pavimento. Corse a scuola a prendere i ragazzi, con cui litigò nel tragitto verso casa. Preparò la merenda ed organizzò i compiti. Poi, iniziò a stirare davanti alla TV. Alle 4:30 iniziò a pelare le patate e lavare la verdura, ed impanò le cotolette.Dopo cena, pulì la cucina, caricò la lavastoviglie, piegò i panni puliti, lavò i bambini, e li mise a letto. Alle 10 era esausto e, sebbene non avesse finito tutti i lavori di casa, andò a letto dove il marito (lei) si aspettava che facesse all`amore,il che riuscì a fare senza un lamento.

La mattina seguente, si svegliò ed immediatamente si inginocchiò accanto al letto e disse: -
Signore, non so cosa mi sia passato per la testa.Mi sbagliavo ad invidiare
il fatto che mia moglie potesse stare a casa tutto il giorno.Ti prego, Oh! ti prego, Rimettici ai nostri posti originali.. Amen!`

Dio rispose:

`Figliolo mio, sento che hai
imparato la lezione e
sarei felice di rimettere
le cose come erano.
Però, dovrai aspettare
nove mesi.
Sei rimasto incinta ieri sera !!!.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Se non ti piace il tuo lavoro...
Data: 23-02-2010 12:08:43

Se non ti piace il tuo lavoro, non ti lamentare perchè...


... non sei un elettricista in Giappone...




... o un idraulico in Romania...




... o un fattorino a Singapore...




... o un collaudatore di deodoranti in Germania...








... o un ``addetto alla mungitura`` di stalloni in Inghilterra...




... o un espurgatore di pozzi neri in Bielorussia...




... oppure (e questo è veramente un lavoro di merda) un ``cesso mobile`` in Cina...




Pertanto, siate grati per il lavoro che fate...

Un saluto grato, mooolto grato... - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Rivendicazione sindacale...
Data: 25-02-2010 12:20:06

Rivendicazione sindacale:
A AZIENDA PERTINENTE - SEDE
Io, il PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per le seguenti motivazioni:
1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.


Replica dell`AZIENDA PERTINENTE
A PENE - SUA SEDE
La presente Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poiché, da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato PENE:
1. Non lavora per otto ore consecutive o, comunque, MAI quanto sarebbe opportuno.
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l`altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa; per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo lungamente.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele alla presente Azienda e al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando sempre due borse sospette.

Un saluto trascinato - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: xx-fly   A: 
Data: 25-02-2010 16:48:35


Mamma è vero ke mi ha portato la cigogna?

La mamma:veramente nn sò cosa era!.......... Ma ricordo bene che era 1 uccello

grandissimo !!!

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: flyhildago   A: Von
Data: 25-02-2010 19:07:37

sei un mito
at salot

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Occhio al carnevale...
Data: 26-02-2010 11:33:13

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. 
Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo, così lui prende il suo costume e va.
La moglie però dopo aver dormitoun`oretta, sentendosi meglio, decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta quando e` solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra.
Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la fa in tutti i modi.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei, perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno.
Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come èandata.
Lui le fa: - ``Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai``.
Allora lei insiste: - ``Hai ballato molto?``
E lui ribatte: - ``Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, così siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera. Non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!``
Morale: il vestito non farà il monaco, ma se non si sta attenti a chi lo si da può fare cornuti...
Meditate, gente. Meditate!

Un saluto meditato - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Massima del giorno...
Data: 01-03-2010 12:44:48

MASSIMA DEL GIORNO...




Meditate, gente. Meditate!!!

Un saluto bello dritto dritto - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: 
Data: 02-03-2010 08:05:14

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle ``mixed emotions``.
Il marito si rivolge a lei e dice:
``Amore, sono certo che non troverai mai
qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste.
Lei gli risponde:
``Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l`ha più grosso`` !!....

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: 
Data: 02-03-2010 09:16:06

altra barza, è l`ultima lo giuro.....


Crisi esistenziale:

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:

`Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si
dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni`.
Ora abbiamo una casa da 500.000 €, una BMW da 50.000 €, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici , ma io dormo con una vecchia di 50 anni`.

Mia moglie é stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:

`Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faró in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici `.

Le donne sono incredibili !!

Guariscono subito la tua crisi esistenziale ......

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: gianlu_23
Data: 02-03-2010 10:41:26

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: gianlu_23
Data: 02-03-2010 10:41:26

Ciao vecio,
no... no!!!
Continua così... non lasciarmi solo come gli altri... tutti musoni!!!

Un saluto rinfrancato - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: 
Data: 02-03-2010 11:33:39

Ciao Von,
tranquillo, ci impegneremo, sarà una guerra dura, ma alla fine un sorriso riusciremo a strapparlo a tutti i musoni !!!

buona giornata !

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Le meraviglie della tecnica...
Data: 02-03-2010 15:10:34

Il dottore automatico.

Giorgio si lamenta per dei dolori alla mano e racconta ai suoi amici che, non potendoli più sopportare, si rivolgerà presto ad un medico...
Marco allora gli suggerisce: - ``Perchè dal medico? Ora c‘è un Supercomputer in grado di diagnosticare ogni malattia, ed è molto più economico di un medico! Vai al centro commerciale, prendi un contenitore per le analisi delle urine e una moneta da 2 Euro, e vedrai!
Mentre va a casa, Giorgio pensa al consiglio del suo amico... male che vada gli costerebbe solo due Euro, così il giorno successivo va al centro commerciale con il contenitore con le urine, lo inserisce nel computer e infila la moneta da 2 Euro...
Il computer inizia ad elaborare i dati, le luci cominciano a lampeggiare e finalmente esce un foglio su cui sta scritto:
- Diagnosi: Infiammazione dei tendini alla mano destra.
- Prescrizioni: Per due settimane si immerga ogni sera la mano in acqua tiepida. Si eviti di sforzare la mano con lavori pesanti.
Giorgio non ci può credere. La scienza ha veramente fatto passi da gigante. Ma dopo un pò incominciano a venirgli dei dubbi....
La mattina successiva prende un bicchierino e ci mette un pò di acqua del rubinetto e la mescola con un pò di bava del suo cane. Poi recupera dell‘urina di sua moglie e l‘assorbente di sua figlia e, per coronare il tutto, si fa anche una pippetta nel bicchierino ormai colmo.
Poi con il bicchierino va al centro commerciale, lo inserisce nel computer e infila i 2 euro nell`apposita fessura.
Il computer inizia ad elaborare, le luci lampeggiano, il rumore diventa sempre più forte, le luci lampeggiano sempre più velocemente, sembra che stia per esplodere. Alla fine stampa un foglio su cui sta scritto:
- Diagnosi: L‘acqua del suo rubinetto è molto calcarea.
- Prescrizioni: Compri un filtro anticalcare.

- Diagnosi: Il suo cane ha i vermi.
- Prescrizioni: Lo sottoponga ad una cura contro i vermi.

- Diagnosi: Sua figlia è cocainomane.
- Prescrizione: La sottoponga immediatamente ad una cura disintossicante.

- Diagnosi: Sua moglie è incinta di due gemelli ma Lei non è il padre.
- Prescrizioni: Consulti al più presto un avvocato a sua scelta.

- Un ulteriore, ultimo consiglio: la smetta con le pippe, altrimenti la sua tendinite alla mano destra non migliorerà mai.

Eppoi noi ci meravigliamo delle meraviglie dei nostri telefonini di ultima generazione... Fra poco ci saranno le supercanne da pesca con volteggio automatico della coda in tripla trazione, naturalmente con ferrata, salpaggio e slamatura stand-alone del pesce, scelta automatica del finale e legatura con servomeccanismi della mosca, naturalmente scelta e trasportata automaticamente al tip da un contenitore multilevel. E allora le trote come saranno...? Meglio non parlarne...

Un saluto senza pippetta - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: axel   A: 
Data: 02-03-2010 19:11:56

Il marito rientra ubriaco fradicio da una serata con gli amici; s`infila sotto le coperte e importuna la moglie con le solite pretese...

Lei infastidita tergiversa - ma caro, non vorrai fare l`amore in questo stato ? - e lui, esalando una micidiale fiatata alcoolica e con la pronuncia sbiasciata dai vapori - perchè, adesso per fare l`amore bisogna andare in Svissera ?-

Un saluto... Esterofilo !

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: alex65   A: 
Data: 03-03-2010 08:03:26

Un signore molto ma molto basso entra in un bar,incimincia a saltare per farsi vedere e ordina un succo di frutta,passano pochi minuti e mettendo le mani sopra il bancone si accorge che non c`è niente,allore spazientito incomincia a saltellare richiedendo il succo di frutta,attende qualche minuto e posando di nuovo le mani sopra il bancone si accorge che non c`è ancora niente,allora ancora piu` incavolato si avvicina all`entrata del bancone con fare minaccioso si accorge che all`interno del bancone c`è un altro signore che saltellando pure lui e dice:di che gusto,di che gusto....


Ciaoo a tutti

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Axel   A: 
Data: 03-03-2010 08:19:14

- Sono molto dispiaciuto - dice il concessionario alla signora che ha appena riportato la fuoriserie nuova nuova, appena ritirata, con il motore fuso.- Mi dica com`è successo -
- Niente di particolare, ho avviato il motore, ingranato la prima, e sono uscita dal parcheggio. La seconda, fino a sessanta all`ora, la terza fino a cento, poi la quarta a 140. Visto che la strada era libera, ho inserito la 5° e ho spinto fino 160, poi la 6° fino a 195 all`ora. E infine, a 205, ho messo la ``R`` Rallye !

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: capitanmicki   A: 
Data: 03-03-2010 08:56:44

SEMPRE : Grazie ``ragazzi`` !!!

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Axel   A: 
Data: 03-03-2010 09:01:56

I Sette Nani si organizzano per spiare nella camera da letto di Biancaneve: a spalletta uno sull`altro riescono ad arrivare alla finestra. Il primo guarda verso l`interno e riferisce agli altri che lo reggono.
- la stanza è buia - dice il primo - la stanza è buia - ripete il secondo al terzo e così via fino all`ultimo dei Nani.
- si è accesa la luce - dice il primo - si è accesa la luce - ripete il secondo e così via fino all`ultimo
- entra Biancaneve - entra Biancaneve - entra Biancaneve - ecc..
- si siede sul letto - si siede sul letto - si siede sul letto - ecc...
- si toglie le scarpe - si toglie le scarpe - si toglie le scarpe -
- si sfila la maglietta - si sfila la maglietta - si sfila la maglietta -
- si toglie l reggiseno - si toglie il reggiseno - si toglie il reggiseno -
- si alza - anche il mio ! - anche il mio ! - anche il mio !

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Axel   A: 
Data: 03-03-2010 09:10:56

Al Bar, un nanetto guarda il solito figaccione che gioca a flipper.
Driiiinnn, click, clack, bonus, cip e sgnaus, la palline cade.
Il nanetto commenta:- uhmmmm, mille punti, un pò poco con una pallina...-
- perchè, il tuo babbo con due ha fatto tanto di più ?

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: sandruz   A: x Axel
Data: 03-03-2010 09:27:08

sei specializzato in nani? :-)

ciao Ale.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Axel   A: sandruz
Data: 03-03-2010 09:28:39

No, mi ha ispirato Alex65.

Come tutti, di barzellette se ne conoscono milioni, ma belle e ``rispettose`` ce ne sono poche.

Ogni tanto occorre esagerare: ho scritto ``nanetto`` nel rispetto della barzelletta. Se ho involontariamente offeso qualcuno me ne scuso.

Per ``par condicio`` chiamatemi pure ``ciccione``.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Come spiegare ai bambini le cose della vita...
Data: 03-03-2010 09:39:16

Come spiegare ai bambini chi sono le prostitute.

1) Se lo deve spiegare la mamma ...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: - ``Mamma, cosa fanno quelle signorine?`
La mamma: - ``Aspettano il tram...`
Il tassista: - ``No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!`
E sempre il tassista, rivolto alla madre: - ``Signora, bisogna dire la verità ai bambini!`
Dopo qualche minuto la bambina chiede: - ``Mamma, visto quello che fanno le prostitute possono avere dei bambini?`
La mamma: - ``Certo, e da grandi fanno i tassisti...`

2) Se lo deve spiegare il papà...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: - ``Chi sono quelle signore?`.
Il padre (in imbarazzo): - ``Niente, niente; guarda dall`altra parte che bel negozio di giocattoli!`
Il bimbo: - ``Sì, sì, l`ho visto, ma chi sono quelle signore?`
Il padre: - ``Sono... sono delle venditrici ambulanti!`
Il bimbo: - ``Ah! E cosa vendono?`
il padre: - ``Vendono... vendono un po` di felicità...`
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l`intenzione di andarsi a comprare un po` di
felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: - ``Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?`
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: - ``Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.`
E il bimbo, guardando il padre: - ``Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po` di Felicità!`
Il padre sbianca e gli chiede: - ``E... e a-allora... co-come è andata???`
Il bimbo: - ``Beh! Le prime due ce l`ho fatta; la terza però L`ho leccata e basta..... `

Come spiegare ai bambini come nascono i bambini...
La bimbetta di sette anni chiede alla mamma: - ``Mamma, mamma, ma una bambina di sette anni può rimanere incinta?``
La mamma, allibita e presa in contropiede da una domanda così diretta, risponde: - ``No, cara. Assolutamente no.``
E la bambina: - ``Evvvaiii!!!``


Aaaaah, la curiosità innata dei bambini...

Un saluto senza figli... ma non per scelta... - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Axel   A: Compleanno
Data: 03-03-2010 09:58:09

25 dicembre.
Gesù per il suo compleanno organizza una festa con gli Apostoli, e ciascuno ha il compito di portare qualcosa.
Arrivano Paolo, Matteo, Giuda, ciascuno con dolci, vino e altre prelibatezze.
Suonano di nuovo alla porta, Gesù apre e si trova davanti Pietro con due individui in bermuda, infradito, coda di cavallo e orecchini, barba incolta e maglietta mezze maniche ( una delle quali con pacchetto di Marlboro celato nel risvolto ). Immancabile il marsupio e il cappelllino da baseball girato all`indietro.
`` TORRONI `` Pietro, avevo detto - porta due TORRONI !

Un saluto Padano, e la preghiera di risparmiarmi dagli insulti, si fa per ridere !

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: axel   A: Ridiamoci sopra
Data: 03-03-2010 19:09:26

Il mio amico Max

Max

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: axel   A: Cabaret
Data: 03-03-2010 19:10:21

Sempre lui, il Gladiatore Massimo Decimo Meridio-nale

!Massimo Decimo Meridio

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: nemo   A: 
Data: 04-03-2010 14:05:51

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: flavio   A: 
Data: 04-03-2010 19:27:41

ABBECEDARIO – Espressione di sollievo di chi si è accorto che c’è anche Dario
ADDENDO – Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO – Esclamazione sfuggita a Papa Leone all’apparire di Attila
APPENDICITE – Attaccapanni per scimmie
ASSILLO – Scuola materna sarda
AUTOCLAVE – Armi automatiche dell’età della pietra
BALESTRA – Sala ginnica per gente di colore
BASILICA – Chiesa aromatica
BIGODINO – Doppio orgasmo
BUCANEVE – Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE – Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI – Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO – Profilattico sovietico
CATALESSI – Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA – Cervo femmina di facili costumi
CERVINO – Domanda dei clienti all’oste romano
CIAMBELLANO – Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE – Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA – Ebreo arrotolato
COREOGRAFO – Studioso delle mappe della Corea
CUCULO – Gay balbuziente
CURRICULUM – Gara di finocchi ai tempi dell’antica Roma
DISSENTERIA – Attitudine a dir sempre di no
DOPING – Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE – Frase di un dentista latino dopo un’estrazione
ELETTROPOMPA – Novità bolognese a luci rosse
EMPORIO – Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI – Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) – Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) – Cavallo che non lavora
EUFRATE – Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT – Tirar tardi la notte
FANTASMA – Malattia dell’apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA – Foca estremamente malvagia
FONETICA – Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA – Gioia omosessuale
GESTAZIONE – Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA – Slogan di chi è vessato dall’Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE – Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI – Poligoni con molte, moltissime facce
LORD – Signore inglese molto sporco
LUX – Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA – Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES – Testicoli sotto zero
MELODIA – Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA – Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO – Punto nero della pelle che ha fatto l’università
OBIETTORE – Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato ‘obiettore di coscienza’
OPOSSUM – Marsupiale americano possibilista
PARTITI – Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE – Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE – Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO – Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA – Fabbricatore di missili
REDUCE – Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE – L’atto di rimettere al suo posto il ‘coso’ a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO – Biscotto salato con il raffreddore
SALAME – Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE – Cadavere di obeso
SANCULOTTO – Patrono degli omosessuali
SBRONZI – Ubriachi di Riace
SCIMUNITO – Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO – Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO – Indicativo presente del verbo ‘essere Mario’
SPAVENTO – Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE – Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO – Parte della scarpina
TELEPATIA – Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE – Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA – Marmellata di tonno
TROIKA – Donna russa di facili costumi
UGELLO – Volgarismo in gergo negro per ‘pene’
VIBRATORI – Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA – Donna vigile urbano

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: bulba   A: 
Data: 04-03-2010 20:17:08

Un africano esce nudo dall`acqua e una ragazza veneta vedendolo esclama: ``Madonna che bigolo!!!`` e lui risponde:
``E` bigolo berghè è bagnado!

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Come passa il tempo...
Data: 04-03-2010 23:55:36

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c`è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L`uomo, guardando il suo caffè risponde: - Ti ricordi cara di 20 anni fa… quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira… le parole non gli vengono facilmente: - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l`amore?
- Sì che me lo ricordo… - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: “O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?”
- Sì… mi ricordo anche questo… e con ciò?
Un`altra lacrima sulla guancia…
- Oggi sarei uscito!!!

Un saluto dal... ``domiciliare`` - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Attività sessuale...
Data: 05-03-2010 00:01:35

Un`anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud d`Italia per trascorrere in pace gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del paesino che gli chiede: - ``Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?``
L`anziano risponde: - ``Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 15 piccola passeggiata con la signora. Attività sessuale saltuaria.
Alle 16 ritorno: attività sessuale per non perdere l`abitudine.
Alle 19 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po` di attività sessuale in sala da pranzo.
Alle 20.30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 21.00 andiamo a letto perché siamo stanchi.``
Il sindaco stupefatto domanda: ``Ma ....quanti anni avete?``
``Io 84 e Margherita 78``
``Ma complimenti!`` dice il sindaco ``Ma, esattamente, cosa intende per ``attività sessuale``?``
``Mi rompe i coglioni!``

Un saluto con la mia ``coda`` sessualmente attiva... attivissima!!! - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: 
Data: 05-03-2010 08:35:21


Il figlio di uno sceicco dell`Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser,
studia all`università di Basilea.

Dopo un mese Mohammed scrive a casa:

``Basilea é magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace veramente molto. Solo ogni tanto mi vergogno quando arrivo all`Università con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in quel momento dal tram.``

Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10 milioni di dollari. Nella nota allegata legge:

``Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram!

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Misure
Data: 05-03-2010 09:41:22

E` lungo ``solo`` 18 centimetri, ma soddisfa tutte le donne, anche le più esigenti...
Che cos`è?





















Che cosa credevate che fosse, malpensanti!!!

Un saluto soddisfacente - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: 
Data: 08-03-2010 08:16:47


Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa.

Se la prima volta non ti riesce… il paracadutismo non fa per te!

Qualcuno ha detto che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c`era scritto ``dai 2 ai 5 anni``.

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei.. aveva l`asma.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso; almeno così scrive nel suo diario.

Ho fatto l`amore con CONTROL. Domani proverò con ALT - CANC.

Mia moglie e io siamo stati felici per vent`anni. Poi.. ci siamo incontrati.

Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!

Il tuo Capo: l`unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.

Il sesso senza amore e` un`esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e` una delle migliori.

Un ambasciatore e` colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.

Nomi fuorvianti:Perché si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

Il cervello e` un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.

Il lavoro e` il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.

Il reggiseno e` uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: 
Data: 08-03-2010 09:57:46

Inter vs Genoa.

Sms di Mourinho a Baresi: ``Metti Quaresma``
Contro-sms di Baresi: ``Sei sicuro?!``

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: 
Data: 11-03-2010 09:22:06


Sodoma era una città dove nessuno si affacciava mai alla finestra.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: 
Data: 11-03-2010 11:00:57


Milan escluso dalla Champions League.
Già pronto il ricorso al TAR.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Mosca Bianca   A: Gianlu_23
Data: 12-03-2010 22:09:44

``Ho fatto l`amore con CONTROL``. Domani proverò con ALT.CANC``.

In caso d`emergenza, resta pur sempre ESC!

Ciao Mosca Bianca

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: ex machina   A: Mosca Bianca
Data: 13-03-2010 07:08:31

stai molto attento, perchè vicino al tasto CANC c`è il tasto BACK

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Mosca Bianca   A: (deus) ex machina
Data: 13-03-2010 10:30:05

Certamente! specie se pronunciato con la ``e`` stretta...
A dire il vero, sulla mia, accanto a quello che dici tu, c`è ``ins``, il che è molto incoraggiante...
Ad ogni modo, la questione mi tocca quasi solo in via accademica, se si pone attenzione al mio pseudonimo...(riferito alle MIE hackle)! A meno che non avvenga la comparsa di qualche cosa che corrisponde al tuo!
Saluti da un pensionato che si ripropone di mandare alla malora l`INPS.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: Mosca Bianca/ ex machina
Data: 15-03-2010 08:08:35

...porcamiseria... non me ne ero accorto !!!!!

vicino al tasto CANC ho il tasto Fine !!!!

(vorrà dire qualche cosa? spérem de no!)

buona settimana.

andrea

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: pask   A: 
Data: 16-03-2010 20:26:36

una giovane suora si reca dal medico perchè non si sente bene ed ha dei dolorini alla schiena e al petto.
per poterla visitare il medico la fà spogliare e con stupore, nota un tatuaggio proprio in mezzo ai seni avente le perfette sembianze e dimensioni di un turgido membro maschile.
dopo aver oscultato i polmoni della suora gli ordina di rivestirsi e con rammarico dice : ma sorella proprio lei va a farsi un tatuaggio .... di quel tipo ...
la suora risponde: non è un tatuaggio .... è una voglia.

pace e bene ... pask

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: gianlu_23   A: appassionati di calcio (milanisti)
Data: 18-03-2010 14:55:31

Domani a pranzo sorteggi.

All`Inter potrebbe toccare il CSKA, al Milan linguine o un primo di pesce.....

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: axel   A: Andrea
Data: 18-03-2010 15:06:34

Sei incorreggibile, e pensare che fino a pochi anni fa...:


Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro.
Quest`ultimo dice: ``Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato
tutto, coppe, trofei, medaglie...``
L`altro: ``ma sei matto ... a casa Maldini???????!!!!!!!!!!!`` E Lui: ``A casa Bergomi non c`era niente!!!``

Due amici: ``Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l`Inter
perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni.``
L`amico: `` E quando vince ?``
``Beh, è solo da 13 anni che ce l`ho.......``

Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa `6` e vince 20 miliardi,
il secondo fa `5` e vince 100 milioni ed il terzo fa `4` e vince 500 mila
lire.
-Il primo dice: ``con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne
vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu` belli e famosi per venire a letto con me``.
-Il secondo dice: ``Beh... non smettero` di lavorare, pero` con 100 milioni
anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!``
-Arriva il terzo e dice: ``Io ho vinto poco, ma ho fattol`abbonamento all`Inter così lo prendo in c@@o tutte le domeniche``.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: ilpescaragni   A: 
Data: 20-03-2010 15:11:07

berlusconi parla dal pulpito:

``adesso basta con gli assunti personali,parliamo di politica:
quindi basta con le domande sulla figa e cominciamo con le risposte a cazzo..``

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: ex machina   A: 
Data: 24-03-2010 13:55:11

Distesa di ghiaccio. In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna. E` seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca. Ad un tratto sente una voce d`oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: ``NON CI SONO PESCI QUI...``. Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio. Ad un tratto sente la solita voce: ``NON CI SONO PESCI QUI !``. Ancora una volta si ferma, tende l`orecchio e riprende a pescare. Ma poco dopo di nuovo: ``NON CI SONO PESCI QUI !!!``. E il carabiniere: ``Ma insomma chi parla?!``. E la voce: ``IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!``.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: pask   A: 
Data: 24-03-2010 20:46:23

un americano passeggia per le vie di gerusalemme, ad un certo punto si accorge che il suo orologio si è fermato.
vede che proprio dall`altra parte della strada c`è un negozio che espone in vetrina un enorme orologio a pendolo.
decide quindi di recarsi presso il negozio per farsi riparare l`orologio; dopo essere entrato, si rivolge al negoziante e gli chiede se può riparare l`orologio e magari controllare se è solo la pila scarica. da dietro il bancone il negoziante gli dice:
guardi che qui non si riparano orologi.
l`americano allora indispettito gli chiede :
se non si riparano orologi, perchè in vetrina avete messo un enorme orologio a pendolo???
il negoziante allora gli risponde:
qui facciamo le circoncisiono....secondo lei cosa dovevamo esporre in vetrina??


pask

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: pask   A: errata corrige
Data: 24-03-2010 21:01:37

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: pask   A: errata corrige
Data: 24-03-2010 21:06:02

leggasi circoncisione...scusate ridevo troppo

pask

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: pask   A: 
Data: 24-03-2010 21:07:14

sull`autobus su cui viaggia un soldato semplice, sale un generale.
immediatamente il soldato si alza dal sedile dove era comodamente seduto.
non disturbarti soldato! esclama compiaciuto il superiore. e siccome il soldato sembra insistere aggiunge con aria perentoria: stai seduto ho detto. il soldato si siede ma dopo un poco si rialza.
ti ho detto che non serve che ti scomodi dice subito il generale.
il soldato si rimette al suo posto. ma dopo qualche breve istante si alza di nuovo. stai seduto ordina il superiore. ma generale - s`azzarda allora il soldato - io dovrei proprio scendere , anzi avrei dovuto scendere gia tre fermate fa.

pask

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: pask   A: 
Data: 25-03-2010 21:04:48

due grandi industriali del nord si trovano al pub del loro club esclusivo di pesca a mosca ed iniziano a chiacchierare.<<sai, tra qualche giorno io e mia moglie festeggeremo il nostro venticinquesimo di matrimonio. e lei mi ha detto che vorrebbe o un grosso anello di diamante o una ferrari>>.
e tu - chiede l`amico - hai deciso cosa regalerai?>>.
<< si le farò l`anello con il brillante. sai com`è mica si può andare in giro con una ferrari falsa!>>

pask

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: pask   A: 
Data: 26-03-2010 20:11:17

una degretaria torna alla scrivania dopo essersi assentata per andare in bagno. la collega solleva gli occhi dalla macchina da scrivere e sorpresa le domanda:<<ma cosa ci fai con un tampax dietro l`orecchio?>>
<<oh no! la matita!>>

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... bassa affluenza alle urne...
Data: 01-04-2010 13:06:32





... no comment...

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: La patente
Data: 01-04-2010 13:09:13

Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 90 anni deve rinnovare la
patente di guida.
I suoi familiari, preoccupati per l`età avanzata e temendo per l`incolumità sua e del prossimo, contattano l`ingegnere che deve sottoporlo all`esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l`esame.
Il giorno del rinnovo l`anziano signore si presenta e l`esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.
- Dunque vediamo un po`... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?
Il vecchietto risponde: - Una bici!
L`ingegnere: - Sì, d`accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...?
E il vecchietto: - Mah, non saprei...
L`ingegnere passa alla seconda domanda: - Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?
- Un`automobile! - risponde il vecchietto.
- Vabbe`, ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...?
- Mah, non saprei...
L`ingegnere gli rivolge la terza domanda.
- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano?
- Un camion!
- Ma si`, ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...?
- Mah, non saprei...
L`ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice: - Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.
Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all`esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?``
L`ingegnere: - Una prostituta!
E il vecchietto: - Sì, ho capito, ma chi? Sua madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... attacchi cardiaci...
Data: 25-04-2010 14:01:49

In Giappone, dove si consumano pochissimi grassi,


gli attacchi cardiaci sono meno che nel Regno Unito e negli USA.


In Francia, dove si consumano parecchi grassi,


gli attacchi cardiaci sono meno che nel Regno Unito e negli USA.


In India, dove raramente si beve vino e non si mangiano salumi,


gli attacchi cardiaci sono meno che nel Regno Unito e negli USA.


In Spagna, dove si beve una marea di vino e si mangia un sacco di salame,


gli attacchi cardiaci sono meno che nel Regno Unito e negli USA.


In Arabia, dove non si fa quasi mai all`amore,


gli attacchi cardiaci sono meno che nel Regno Unito e negli USA.


In Brasile, dove si fa molto sesso,


gli attacchi cardiaci sono meno che nel Regno Unito e negli USA.


CONCLUSIONE:
Mangia, bevi e tromba più che puoi...


...quello che ammazza è parlare inglese!!!


Meditate, gente... meditate!!
Von Pellix
P.S.: io sono un testimonial di tutto questo. Credetemi, è tutto vero!!! Mangio, bevo e trombo a mille e non so l`inglese...

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... prima di partire...
Data: 26-04-2010 14:11:42

Cristoforo Colombo, prima di partire aveva già capito tutto...





Infatti, chi e cosa ha scelto per quel lungo viaggio?



... la NINA...





... la PINTA...





... e la SANTA MARIA...


Meditate, gente. Meditate...

Un saluto meditativo - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: secchist.. [Redattore]   A: Von
Data: 26-04-2010 23:46:35

AHAHAHAHHA;))
Sempre piacevoli e ricercati i tuoi interventi.
Grazie per questo tread di sorrisi e risate.

Ciao
Francesco

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: MEO.65   A: 
Data: 27-04-2010 20:08:54

Grande Von Pellix...!!!!!!!! l`ultima mi ha fatto morire...!!!!!

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... preghierina prima di lavorare...
Data: 29-04-2010 14:01:17

O Signore,
donami serenità di accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare,
l`intelligenza per capire le cose che non posso cambiare da quelle che non posso accettare,
e la forza per nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle ieri.

Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi,
perché potrebbero essere collegati al culo che dovrò baciare domani.

Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro:
- 12% al lunedì,
- 23% al martedì,
- 40% al mercoledì,
- 20% al giovedì,
e... 5% al venerdì.

Aiutami a ricordare che ci vogliono
- 53 muscoli per sorridere,
- 42 muscoli per aggrottare il viso
... e solo 4 per stendere il dito medio e mandarli a cagare.

Per concludere:
Fammi essere come la piccola supposta,
che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo senza mai guardare in faccia nessuno,
si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada,
... e se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: “lei non sa chi sono io!!”
intimamente sa che non può essere altro che uno stronzo!!

Un saluto da... pensionato - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Mosca Bianca   A: 
Data: 01-05-2010 01:09:41

Un Inglese, un Francese ed un Russo stanno ammirando un quadro di Adamo ed Eva felici e disinibiti nel giardino dell`Eden.
``Guardate la loro calma, la loro serenità,- dice l`inglese- devono essere sicuramente inglesi``.
``Assurdo,- ribatte il Francese- così nudi, così belli; chiaramente sono francesi``.
``Niente vestiti, nessun riparo,- osserva il Russo- soltanto una mela da mangiare, e stanno dicendo <questo è il Paradiso>. Sono russi``.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Mosca Bianca   A: von Pellix
Data: 01-05-2010 09:56:50

Rileggo con più calma la tua ``preghierina prima di lavorare``. Ne concludo che vai a pesca prevalentemente di mercoledì?
Ciao Mosca Bianca (con rinnovati ``....ri``)

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Mosca Bianca
Data: 01-05-2010 11:15:11

Ciao vecio,
mi dispiace deluderti ma non vado a pescare ``solo`` il mercoledì, come dovresti aver compreso dalla ``firma``...

Un rinnovato saluto da... pensionato - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Mosca Bianca   A: von Pellix
Data: 01-05-2010 19:51:10

Hai sottovalutato il ``prevalentemente``! Io di mercoledì ci vado, ma un pò meno che in altri giorni, perché da noi sono molti che il mercoledì pomeriggio, non lavorando, ne approfittano per andar per fiumi, magari solo per tirar sassi. Ed io sono un animale piuttosto solitario.
P.S. Mi sorprende che ancora nessuno si sia fatto vivo per il primo maggio. Posso fare io per tutti?
Ciao Mosca Bianca

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Aldo42 [Redattore]   A: 
Data: 03-05-2010 08:17:22

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.

Henny Youngman

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: xx-fly   A: 
Data: 07-05-2010 21:05:03

Al Polo Nord ai é un ursàtt ch`al và drì a só pèder:

``Disó, bàbbo, mé sàggna própi un àurs polèr?````Mó zertamànt``.
``E té it própi un àurs polèr?````Ói, bàn``.``E ànch la màma?``
``Mó che fàti d`mànd``.``E mé sàggna própi vóster fiól?``
``Insàmma, cus`éni tótti `st`el d`mànd, cus`éni tótt `sti dóbbi?``

``Nà, nà, gnìnta…l`é che mé ai ò un fràdd da la Madóna!``.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... ogni riferimento è puramente casuale...
Data: 10-05-2010 11:31:45

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme. All`improvviso il milanese dice agli altri due: - Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici,- risponde il romano - come fa quello ad essere Gesù Cristo!!
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... È Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l`uomo al tavolino e insistentemente gli dice: - Dimmi la verità, tu sei Gesù?
- Guarda - risponde l`uomo - effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui...
Il milanese, incredulo, gli dice: - Senti,non è che non ti creda, però sai... di questi tempi... se riuscissi a farmi un miracolino.... ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport e che da allora mi fa andare in giro zoppo e col bastone.Non è che ...per favore, puoi curarmi... ?
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici senza zoppicare e senza bastone e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice: - Ahò, m`ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c`ho n`occhio de vetro e nun ce vedo. Per cortesia, se è ver`Iddio che tu sei Gesù Cristo, famme guarì.
Gesù gli mette la mano sull`occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, essere curato.
Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po` pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre e, mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice: - Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e, allontanandosi, in maniera brusca gli dice: - UHÈEEEEE!!! NUN ME TOCCA` CHE` SUGNO A CCASA IN MALATTIA!!!

Un saluto sano, sanissimo - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: xx-fly   A: 
Data: 10-05-2010 13:45:51

Ón l’incàntra un só amìgh:

``Cum’éla t’i acsé séri? T’an t’i brìsa divarté in Africa?``

``Stà bàn: ai éra lé atàis a la giùngla, quànd ai vén fóra un gorìlla màsti ed dù méter: al m’à ciapè a la spruvéssta par de drì e…té t’capéss…``

``O Dio, par la veritè…però bisàggna fèrs’n una ràsàn…``

``Sé, sé, an é mégga par quàll: l’é che i én bèle pasè dù mìs e…gnànch una cartuleina, gnànch una telefonè…``

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... l`ultima multa...
Data: 11-05-2010 10:31:26





...`sti inglesi... Non vogliono salvare l`Euro prechè si sentono superiori e indipendenti e poi fanno `ste cazzate! - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Aldo42 [Redattore]   A: 
Data: 11-05-2010 13:08:13

Pescatori abusivi
Notizie giornalistiche: Pescatori abusivi. La polizia effettua una
retata.
------------------------------------------------------------------------

Come si definisce una persona completamente andata di testa per Internet? Un ``linkoglionito`` !

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Mosca Bianca   A: 
Data: 15-05-2010 18:02:18

Lezione di francese in un raffinato collegio femminile: per l`esecizio di dettato in una classe di adolescenti, la prof. ha scelto la frase ``l`amore è una gioia effimera`` e detta: ``l`amour est une joie éphémère``.
Gran parte delle allieve trascrive: ``l`amour est une joie et fait mère``.
(P.S.: vecchia, dei tempi quando ancora non c`era la pillola!)

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... ultima moda per tempi piovosi...
Data: 19-05-2010 11:39:30

Ciao veci,
visti recentemente in una vetrina del centro di Milano, in via Montenapoleone...






E` comunque una scarpa che non può mancare nel guardaroba delle mogli e/o fidanzate di noi pescatori...
Però... se non fosse per i tacchi a spillo anche noi pescatori potremmo farci su un pensierino...

Un saluto pensieroso (ma senza tacchi a spillo) - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: capitanmicki   A: 
Data: 19-05-2010 17:26:20

Ehhhh....perchè queste, dove le mettiamo ?




Viste in outlet di Bs, al negozio Billionaire......

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... scelta difficile...
Data: 20-05-2010 12:26:18

Ciao veci,
voi cosa preferireste?

I bimbi...





... o il cane?




Noi non abbiamo nè l`uno nè l`altro, così io posso preferire andare a pesca...

Un saluto preferito - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... l`anima tragica dei gatti...
Data: 21-05-2010 10:07:17

Come al solito, i gatti mettono sempre tutto in tragedia...




Un saluto tragicomico - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... conversazione con Dio...
Data: 11-06-2010 09:27:29





Uomo: DIO?
Dio: SI`?
Uomo: Posso chiederti qualcosa?
Dio: Certamente!
Uomo: Cos`è per te un milione di anni?
Dio: Un secondo.
Uomo: E un milione di euro?
Dio: Un centesimo.
Uomo: Dio, puoi darmi un centesimo?
Dio: Aspetta un secondo.

Morale: azzz...!!! che senso dello humour...

Un saluto paziente - Von Pellix
P.S.: è proprio vero che, a volte, un secondo può durare un`eternità...

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Garet Jax   A: 
Data: 11-06-2010 11:33:49

Azz.....mi escono gli occhi dalle orbite...

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... cosa non si fa contro i ladri...
Data: 12-06-2010 11:26:41

Guardate questa nuova specie di mini-leoni da guardia...






...no! Guardando meglio forse non è proprio un leone...




Un saluto dubbioso - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: 72gr   A: 
Data: 12-06-2010 19:54:46

Mitico Von....

Un bell`esempio di vorrei ma non posso, del tipo che il padrone vorrebbe anche avere la ferrari, ma va in giro con l`alfa rossa.....

(senza offesa agli alfisti come me....)

Ciao,

Daniele

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: crisi finanziaria
Data: 15-06-2010 13:25:19

La domanda del giorno.

IL DOLLARO CADRA` OPPURE NO?





Morale: come dicono i nostri vecchi e saggi... ``In tempo di crisi, bisogna stringere il culo...``


Un saluto stretto stretto - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Mosca Bianca   A: v. P.: il dollaro cadrà oppure no?
Data: 15-06-2010 23:25:03

Commento alla domanda del giorno:
visto come stanno le ``cos(c)e``, speriamo solo che non cada nella m@@@a!
P.S.: ma a te piace di più l`abbracciatore/trice o l`abbracciato, o...tutti e due? Non fraintendere, per carità!
Un saluto economico-finanziario. Mosca Bianca

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: Mosca Bianca
Data: 16-06-2010 09:27:36

Ciao vecio,
se nell`abbracciare l`abbracciatrice ci scappa di NON far cadere il dollaro, anzi di metterlo in tasca e sostituirlo con ``quello`` che tu ben sai, perchè no?
In questo caso... VIVA la crisi!!!!

Un saluto opportunista - Von Pellix
P.S.: però non si può non apprezzare l```altezza`` e la ``solidità`` della... banca!

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: ex machina   A: Von Pellix
Data: 16-06-2010 09:56:06

In ogni situazione bisogna tener conto anche del ``rovescio della medaglia``, e se stiam parlando di una banca....non sò...io aspetterei a cantar vittoria.

Un saluto, al momento felice, ma...

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ex machina
Data: 16-06-2010 11:01:17

Ciao vecio,
perchè tu non saresti contento di metterlo in c@@o ad una banca, qualunque essa sia?
Io goderei il doppio, se non il triplo!!!

Un saluto godereccio - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: mosca bianca   A: v. P.
Data: 16-06-2010 23:07:27

E me lo vieni a valutare un solo dollaro? Ma non svalutarti, che diamine! NON è una sostituzione ``au paire``. In ogni caso bisogna tener alte le proprie quotazioni. A meno che tu non sia in vena di ``bene-ficare``... Un saluto un pò sostenuto... Mosca Bianca

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: ex machina   A: Von Pellix
Data: 17-06-2010 15:24:59

Si sarei contento, stò solo dicendo che a volte le apparenze ingannano, non vorrei che una volta che il conto è aperto, dall`altra parte ci sia un cassiere che ...e visto che dalla foto sembra essere in piedi non vorrei fosse in cerca di un ``posto a sedere``

Un saluto da seduto

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: ex machina   A: errata corrige
Data: 17-06-2010 15:36:58

Fu, fa, sta l`accento non ci và...maledetta fretta.

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: mosca bianca & ex machina
Data: 18-06-2010 09:50:57

Ciao veci,
per quanto mi riguarda, alle banche, ti assicuro che glielo metterei nel c@@o così volentieri anche per un solo dollaro visto quello che mi stanno facendo patire (... e Claudio USA ne sa qualcosa...).

Un saluto avvelenato - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Motom Biker   A: Von Pellix
Data: 18-06-2010 11:09:24

Se quella banca lì non magiasse i fagioli
si potrebbe anche usare come cuscino!!!!!
Ciao ciao

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: alex65   A: 
Data: 18-06-2010 13:11:37

Anch`io voglio una banca cosi........

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: sandri   A: Motom Biker
Data: 18-06-2010 18:59:01

Certo che la pace dei sensi ti lascia ben poche soddisfazioni!!!!!!!!!!!
Mario non mi dire che vedi solo un cuscino!!!!!!!!!!!
Magari con tutta la chimica del mondo..... in quella banca ci devi entrare dai!!
hahah hahahah ahahahahaah
ciaoooooooooooo furbacchioneeeeeeeeeeeeee
sandri

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Motom Biker   A: sandri
Data: 18-06-2010 19:49:47

Non ho bisogno della chimica!!!!
La uso come cuscino naturalmente dopo averlo fatto la Mario-terapia!!
Bistecca!!!! C`era bisogno di dirtelo!!!!
Ciao ciao

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: 
Data: 30-06-2010 13:57:05

Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.
Ricoprirò di miele il tuo sentiero.
Getterò olii profumati lungo il tuo cammino.
E che cazzo... dovrai pure scivolare!!!

------------------------------

Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.
Si è rotto le gi-Nokia.
C`è ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.

------------------------

Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l`amico: - Perchè ridi?
- Penso a quando morirà il ginecologo!!!

--------------------------

Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro, vedono cosa c`è in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c`è a letto........ e si buttano sul frigo!!!!!

----------------------------

Il giovane sposo alla sposina: - Dimmi amore, sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??
- Si caro, se dormi... sei veramente il primo!!!

-----------------------

Un giorno il sole disse alla luna: - Cumm`acchè tu sì accussì pallida?
E la luna rispose: - Grazie o` cazz!!!... A facc` semp` io a nuttata!!!!

-----------------------------

Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: - Minchia che orgia!!!!!

---------------------------

Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te...
... bè... una cazzata prima o poi doveva pur farla!!!!!


Meditate, gente... meditate!


Un saluto meditabondo - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: mosca bianca   A: 
Data: 04-07-2010 19:18:53

La moglie: da molto tempo mi trascuri, non mi badi più, è come se io esistessi solo per farti la serva, non mi manifesti mai nemmeno un briciolo d`affetto, nemmeno mi saluti quando vai a lavorare. Guarda invece il nostro vicino di casa: ogni mattina, quando esce, dà sempre un bacio a sua moglie; perché non fai altrettanto?
Il maarito: se vuoi, d`accordo, ma non so cosa dirà il marito della signora!

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... pagare sempre i debiti...
Data: 06-07-2010 11:03:00

Camillotto Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Hatù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette della Regina Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.

Un giorno Camillotto rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlot, che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio ma che gli sarebbe costato 1000 monete d`oro.

Cammillotto accettò senza esitazione!

Il giorno dopo, mago Merlot preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po` nel reggiseno della Regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

Non appena la Regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!

Re Hatù allora convocò il Mago Merlot per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago avevano rivelato che solo la saliva di Camillotto Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il Re chiamò subito Camillotto, che si era appena messo in bocca l`antidoto alla polvere urticante...

E così Camillotto Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

Prima di tornare alle proprie stanze Camillotto venne fermato dal Mago Merlot che gli ricordò il debito di 1000 monete d`oro.

Camillotto, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

Il giorno dopo il mago Merlot mise la polvere urticante nelle mutande di Re Hatù...

Morale: state attenti, molto attenti con chi accendete dei debiti...


Un saluto senza debiti - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Von Pellix   A: ... caldo bestiale...
Data: 15-07-2010 12:34:10





Un saluto con aria condizionata - Von Pellix

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: Aldo42 [Redattore]   A: 
Data: 26-07-2010 14:12:35

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all`autogrill
per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato,
quindi entrai nel secondo... Appena mi son seduto sulla tazza
ho sentito una voce proveniente dall`altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi
è preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l`altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po` bizzarra
e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c`è un coglione qui a fianco che
risponde a tutte le mie domande!

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: ex machina   A: Aldo42
Data: 26-07-2010 17:54:56

E` sucesso anche a Toni Merlot in un` osteria di Spilimbergo.

Ma quella volta a Lignano...

STORIIS SOT DAL OMBRENON di Toni Merlot
Cheste mi à capitade juste in feriis. Sintît ce robononis che a sucedin ator pal Friûl.
Alore, o jeri lât cu la femine a passâ un cuatri dîs a Lignan. Dongje dal nestri ombrenon e jere une femine cun tancj fruts piçui che a balinavin sù e jù.
Sichè, incuriosît, i ai domandât “Siore, sono ducj siei chescj frutins?”
”Si, ve!”, mi rispuint jê.
“Orpo, e trops a’nd aie?”
“Dîs”.
“E cemût si clamino?”
”Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio e Giulio”.
“Ustie! Ma si clamino ducj compagn?” i dîs jo scaturît.
”Sì”.
”E ce fasie cuant che a zuin li di fûr e a vûl clamâju in cjase?”
”O vosi: Giulio!!!!!! E ducj a jentrin”
”E cuant che a àn di mangjâ?”
”O vosi: Giulio!!!!!! E ducj si sentin tor de taule”
”E cuant che e à di fevelâ cuntun in particolâr?”
”Facil: lu clami par cognon!!!!!!”


Per chi non mastica il Friulano:

STORIE SOTTO L`OMBRELLONE di Toni Merlot
Questa mi è capitata in ferie. Sentite cosa succede in Friuli.
Allora, ero andato a Lignano con mia moglie per passare alcune giornate in relax. Vicino al nostro ombrellone c’era una donna con tanti bambini che correvano dappertutto.
Così, incuriosito, le ho domandato “Signora, sono tutti suoi questi bambini?”
”Si, certo!”, mi risponde.
“Mica male! Quanti ne ha?”
“Dieci”.
“E come si chiamano?”
”Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio, Giulio e Giulio”.
“Per dindirindina! Ma hanno tutti lo stesso nome?”, le dico sbalordito.
”Sì”.
”E come fa quando giocano fuori e vuole chiamarli in casa?”
”Grido: Giulio!!!!!! E tutti entrano”
”E quando devono mangiare?”
”Grido: Giulio!!!!!! E tutti si siedono attorno al tavolo”
”E quando deve parlare con uno in particolare?”
”Semplice: lo chiamo col suo cognome!!!!!!”

Soggetto: RE: MANIFESTO MASCHILE 15
Da: egobusso   A: a tutti
Data: 27-07-2010 13:12:12

finalmente qualcosa di diverso e
piacevole
non solo di pesca...
non conosco von pell....
ma quella dell``asino mi ha fatto ridere di gusto...
in ambiente in ospedaliero si sentono spesso di queste
von ne fai parte?
ciao